Особенности национального кабановаляния в осенний период.

ААААААА! Дружок у меня есть — интеллигент! Что-то среднее между Кроликом из Виннипуха и Гарри Поттером (в смысле очкастости и детской наивности). Позвонил он мне и грит:
— Едем, друже, в деревеньку. На твоей машинке. Мясца привезём, ну, и тебе, знать, перепадет.
А года были 90-е, 20-й век. Свинина, в ту пору на дороге не валялась! Сам видел!

Приезжаем. Та и не деревня оказывается. Хуторок в степи… Три дома, три дерева и живут только женщины. Нет больше никого.

А оказывается, свин такой — 200 кг весом и живой! В смысле мясо бегает и хрюкает, когда ему положено быть уже того — в виде сала и мяса.
Друг становится на колени и говорит:
— Друже! Не могу я, не резал их никогда! Я — интеллигент в ..надцатом колене, у меня бабушка фрейлина двора ее величества! — и нож эдак гаденько мне подает.
В общем, Высоцкий сказал:

«Небось, картошку все мы уважаем,

когда с сальцой ее намять».

Вот, понимаешь…
Взял я нож, поймали свина, подбородок ему глажу,чешу, нож из за спины достал и под левую лопатку мечу, Размахиваюсь… и интеллигент в …надцатом колене замертво падает. Дурно им. Нашатырь, корвалол, прочие прибамбасы, включая дефибриллятор. Привели в чувство. Слезы :

¨- Я как представил , как ты его ….Кровь… Фонтаны….Реки…..¨
Как я сказал, а в семье у него одни девки. Ну нет других мужиков кроме интеллигента этого недорезанного и держать свина все равно не кому.
Ну, становимся опять в позицию ¨намбер ван¨. Я зажимаю бока свину ногами, размахиваюсь и колю под лопатку, в сердце — интеллигент падает в обморок и отпускает свина. И … Вы видели? Вы знаете? Как это называется американский национальный вид спорта? На быке минуту продержаться! А, да, деревенское родео! Ранчо, смитсоновские шляпы и лассо. Я вцепясь в свинские уши удержался две ! Продержался бы и больше но , пораненый свин кинулся … А куда бы кинулись вы в случае опасности? Правильно в свой любимый дом. А куда кинулся пораненный свин? Правильно в свой любимый хлев со мной на спине. А вы хлев свинячий вообще видели? А вы знаете что дверца в нем сделана под размер свина, без учета сидящего на нем человека ?

Следующая попытка началась с оказания экстренной медицинской помощи заключающаяся в вытаскивании занос из моих органов движения. В основном из головы, потому как не прошел я головой и плечами в дверцу для мелкого парнокопытного в хлеву и пробил ее и брус над нею этой своей несчастной головой. В общем напоминало это действо снятие рогов из короны находящейся на голове статуи Свободы. Только обошлось без строительных лесов и альпинистов — так одной табуреткой, на которой сидел с ореолом звездочек и фейерверкеров я, подставляя свою утыканную щепками голову ласковым рукам женщин — потомков фрейлин двора ее величества.
С ¨Антилигентом¨ все было сложнее и на сей раз, но, благо, дефибриллятор, корвалол и клизма были наготове. Параллельно ¨Антиллигенту¨ были завязаны глаза и выполнено последнее желание — налить водки. Предложение повернуть его спиной и привязать руки к свинскому хвосту были гневно отвергнуты с упоминанием громких имен правозащитников и почему-то Женевской конвенции.
С третьей попытки все было удачно. Нервный свин даже не хрюкнув почил в бозе Обливающегося слезами интеллигента, испытавшего шок при виде мертвого тела лежащего на спине с задранными в небо копытами отвели в дом, приглушая его выкрики:

— ЗВЕРЬ, кровавое чудовище! — большими дозами валерьянки и водки.

Впрочем истерику эту почти никто не слышал — уже басовито гудела паяльная лампа!
Но что, в общем, то не помешало ему намять через два часа целую тарелку нажаренной свежатинки.
А потом едучи вечером домой, на ночной трассе вспомнил кем то рассказанную байку,
как офицеры — саперы на рыбалку ходили с БУМ-БУМАМИ.
Пришли они, как говорят украинцы на свой рыбный ставок, на заимку значит. Приготовились к рыбалке, расстелили, расставили, нарезали. Приняли они на груди прилично, и только этот самый БУМ делать, как дед подходит:
— Сынки, — грит, — бычок, маленький совсем у меня. Не зарежете?
Те радостно:

— Дед, мяска с тебя! Со всей душою!
Пришли они, а у деда там бык матерый, такой семилетка бычок. Страшный такой. Рога у него такие над могучей головой, мышцы где не попадя топорщатся. А отступать…. не хотелось. Сами понимаете — офицерская честь и всё такое, а тут — мясо, единение народа и армии, нальют опять же…

Ну подумали, приняли и Главный инструктор говорит:
— Ты ему на рога по БУМу прикрути, а я пока проводочки размотаю.
Тот прикрутил, потом шею бычью померял, не маловато ли? Построил вектор направленной силы и понял — не снесет!
Сомневаясь, повесил еще две, а потом, покрутив с сумлением головой, еще две. А 6 БУМСОВ по 200 граммов — это, я вам скажу, ибическая сила (извините за использование ненормативной лексики — но придется, для усиления, так сказать, ударения в данном контексте).
Вышел из сарайчика. Главный спрашивает:
— Усё?
Тот в ответ только головой кивнул, мол, всё окей!
Засели они втроем в дедовском погребке, деду каску с войны оставшуюся надели и, пуская слюни в предвкушении мяса, главный покрутил на машинке и кнопочку бакелитовую нажал у БУМСа. И раздалось БУМС! Сильно правда так раздалось….
Дед только ручками сухонькими всплеснул, вслед выходящему на околоземную орбиту сараю в виде щепок и космонавту быку в виде маленьких мясных молекул и кусочков :
—От ироды! — ругается, — Да шо ж вы, нехристи басурманские, наделали!
Ну а дальше понятно, щепки и бык выпали обратно мелким дождем в виде осадков, снесло с дома крышу и выбило все окна. Бабку, в дощатом сортире, с края опушки, унесло в лес свежей приливной волной.
В общем, сортир этот только и уцелел вместе с бабкой, только нести его пришлось издалека и на место водружать. Ну и еще по мелочи там….восстановили всё!

Особенности национального кабановаляния в осенний период.: 4 комментария

  1. Агась… вспоминаю байку и перечитываю периодически. Красотень! 🙂

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *