Особенности национального кабановаляния

ААААААА! Дружок у меня есть - интеллигент! Что-то среднее между Кроликом из Виннипуха и Гарри Поттером (в смысле очкастости и детской наивности). Позвонил он мне и грит:
- Едем, друже, в деревеньку. Мясца привезём, ну, и тебе, знать, перепадет.
Приезжаем. Оказывается, свин такой - 200 кг весом и живой! В смысле мясо бегает и хрюкает, когда ему положено быть уже того, в виде сала и мяса.
Друг становится на колени и говорит:
- Друже! Не могу я, не резал их никогда! Я - интеллигент в надцатом колене, у меня бабушка фрейлина двора ее величества! - и нож эдак гаденько мне подает.
В общем, Высоцкий сказал: "Небось, картошку все мы уважаем, когда с сальцой ее намять". Вот, понимаешь...
Взял я нож, поймали свина, подбородок ему глажу,чешу, нож из за спины достал и под левую лопатку мечу, Размахиваюсь… и интеллигент в надцатом колене замертво падает. Дурно им. Нашатырь, корвалол, прочие прибамбасы, включая диффибилятор. Привели в чувство. Слезы - Я как представил , как ты его ....Кровь... Фонтаны....Реки.....
А в семье у него одни девки. Нет мужиков кроме интиллегента этого недорезанного и держать свина все равно не кому.
Ну, становимся опять в позицию намбер ван. Я зажимаю бока свину ногами, размахиваюсь и колю - интеллигент падает в обморок и отпускет свина. И ... Вы видели? Вы знаете? Как это называется американский национальный вид спорта? На быке минуту продержаться! А, да, деревенское родео! Ранчо, стетсоновские шляпы и лассо. Я вцепясь в свинские уши удержался две ! Продержался бы и больше но , пораненый свин кинулся ... А куда бы кинулись вы в случае опасности? Правильно в свой любимый дом. А куда кинулся пораненный свин? Правильно в свой любимый хлев со мной на спине. А вы хлев свинячий вообще видели? А вы знаете что дверца в нем сделана под размер свина, без учета сидящего на нем человека ? Следующая попытка началась с оказания экстренной медицинской помощи заключающаяся в вытаскивании занос из моих органов движения. В основном из головы, потому как не прошел я головой и плечами в дверцу для мелкого парнокопытного в хлеву и пробил ее и брус над нею этой своей несчастной головой. В общем напоминало это действо снятие рогов из короны находящейся на голове статуи Свободы. Только обошлось без строительных лесов и альпинистов - так одной табуреткой, на которой сидел с ореолом звездочек и фейверков я подставляя свою утыканную щепками голову ласковым рукам женщин - потомков фрейлин двора ее величества.
С Антилигентом все было сложнее и на сей раз, но, благо, дефибриллятор, корвалол и клизма были наготове. Параллельно антиллигенту были завязаны глаза и выполнено последнее желание - налить водки. Предложение повернуть его спиной и привязать руки к свинскому хвосту были гневно отвергнуты с упоминанием громких имен правозащитников и почему-то Женевской конвенции.
С третьей попытки все было удачно. Свин даже не хрюкнув почил в бозе Обливающегося слезами интеллигента, испытавшего шок при виде мертвого тела лежащего на спине с задранными в небо копытами отвели в дом, приглушая его выкрики:
- ЗВЕРЬ, кровавое чудовище! - большими дозами валерьянки и водки.
Что, в общем, то не помешало ему намять через два часа целую тарелку нажаренной свежатинки.


А потом едучи вечером домой, на ночной трассе вспомнил кем то рассказаную байку,
как офицеры - саперы на рыбалку ходили с БУМ-БУМАМИ.
Приняли они на груди прилично, и только этот самый БУМ делать, как дед подходит:
- Сынки, - грит, - бычок, маленький совсем у меня. Не зарежете?
Те радостно:
- Дед, мяска с тебя! Со всей душою!
Пришли они, а там бык матерый, такой семилетка бычок. Страшный такой. Рога у него такие над могучей головой, мышцы где не попадя топорщаться. А отступать.... не хотелось. Сами понимаете - мясо, единение народа и армии, нальют опять же, а честь офицерская , а ? Главный инструктор говорит:
- Ты ему на рога по БУМу прикрути, а я пока проводочки размотаю.
Тот прикрутил, потом шею бычью померял, не маловато ли? Построил вектор направленной силы и понял - не снесет!
Сомневаясь, повесил еще две, а потом, покрутив с сумлением головой, еще две. А 10 БУМСОВ по 200 граммов - это, я вам скажу, ебическая сила (извините за использование ненормативной лексики - но придется, для усиления, так сказать, ударения в данном контексте).
Вышел из сарайчика. Главный спрашивает:
- Усе?
Тот в ответ только головой кивнул, мол, всё окей!
Засели они втроем в дедовском погребке, деду каску с войны оставшуюся надели и, пуская слюни в предвкушении мяса, главный нажал кнопочку БУМСа. И раздалось БУМС! Сильно правда так раздалось....
Дед только ручками сухонькими всплеснул, вслед выходящему на околоземную орбиту сараю в виде щепок и космонавту быку в виде маленьких мясных молекул:
-От ироды! - ругается, - Да шо ж вы, нехристи басурманские, наделали!
Ну а дальше понятно, щепки и бык выпали обратно мелкимдождем, снесло с дома крышу и выбило все окна. Бабку, в дощатом сортире, с края опушки, унесло в лес свежей приливной волной.

В общем, сортир этот только и уцелел вместе с бабкой, только нести его пришлось издалека и на место водружать.
Comments