ААААААА! Дружок у меня есть - интеллигент! Что-то среднее между Кроликом
из Виннипуха и Гарри Поттером (в смысле очкастости и детской
наивности). Позвонил он мне и грит: - Едем, друже, в деревеньку. Мясца привезём, ну, и тебе, знать, перепадет. Приезжаем. Оказывается, свин такой - 200 кг весом и живой! В смысле мясо бегает и хрюкает, когда ему положено быть уже того, в виде сала и мяса. Друг становится на колени и говорит: - Друже! Не могу я, не резал их никогда! Я - интеллигент в надцатом колене, у меня бабушка фрейлина двора ее величества! - и нож эдак гаденько мне подает. В общем, Высоцкий сказал: "Небось, картошку все мы уважаем, когда с сальцой ее намять". Вот, понимаешь... Взял я нож, поймали свина, подбородок ему глажу,чешу, нож из за спины достал и под левую лопатку мечу, Размахиваюсь… и интеллигент в надцатом колене замертво падает. Дурно им. Нашатырь, корвалол, прочие прибамбасы, включая диффибилятор. Привели в чувство. Слезы - Я как представил , как ты его ....Кровь... Фонтаны....Реки..... А в семье у него одни девки. Нет мужиков кроме интиллегента этого недорезанного и держать свина все равно не кому. Ну, становимся опять в позицию намбер ван. Я зажимаю бока свину ногами, размахиваюсь и колю - интеллигент падает в обморок и отпускет свина. И ... Вы видели? Вы знаете? Как это называется американский национальный вид спорта? На быке минуту продержаться! А, да, деревенское родео! Ранчо, стетсоновские шляпы и лассо. Я вцепясь в свинские уши удержался две ! Продержался бы и больше но , пораненый свин кинулся ... А куда бы кинулись вы в случае опасности? Правильно в свой любимый дом. А куда кинулся пораненный свин? Правильно в свой любимый хлев со мной на спине. А вы хлев свинячий вообще видели? А вы знаете что дверца в нем сделана под размер свина, без учета сидящего на нем человека ? Следующая попытка началась с оказания экстренной медицинской помощи заключающаяся в вытаскивании занос из моих органов движения. В основном из головы, потому как не прошел я головой и плечами в дверцу для мелкого парнокопытного в хлеву и пробил ее и брус над нею этой своей несчастной головой. В общем напоминало это действо снятие рогов из короны находящейся на голове статуи Свободы. Только обошлось без строительных лесов и альпинистов - так одной табуреткой, на которой сидел с ореолом звездочек и фейверков я подставляя свою утыканную щепками голову ласковым рукам женщин - потомков фрейлин двора ее величества. С Антилигентом все было сложнее и на сей раз, но, благо, дефибриллятор, корвалол и клизма были наготове. Параллельно антиллигенту были завязаны глаза и выполнено последнее желание - налить водки. Предложение повернуть его спиной и привязать руки к свинскому хвосту были гневно отвергнуты с упоминанием громких имен правозащитников и почему-то Женевской конвенции. С третьей попытки все было удачно. Свин даже не хрюкнув почил в бозе Обливающегося слезами интеллигента, испытавшего шок при виде мертвого тела лежащего на спине с задранными в небо копытами отвели в дом, приглушая его выкрики: - ЗВЕРЬ, кровавое чудовище! - большими дозами валерьянки и водки. Что, в общем, то не помешало ему намять через два часа целую тарелку нажаренной свежатинки. А потом едучи вечером домой, на ночной трассе вспомнил кем то рассказаную байку, как офицеры - саперы на рыбалку ходили с БУМ-БУМАМИ. Приняли они на груди прилично, и только этот самый БУМ делать, как дед подходит: - Сынки, - грит, - бычок, маленький совсем у меня. Не зарежете? Те радостно: - Дед, мяска с тебя! Со всей душою! Пришли они, а там бык матерый, такой семилетка бычок. Страшный такой. Рога у него такие над могучей головой, мышцы где не попадя топорщаться. А отступать.... не хотелось. Сами понимаете - мясо, единение народа и армии, нальют опять же, а честь офицерская , а ? Главный инструктор говорит: - Ты ему на рога по БУМу прикрути, а я пока проводочки размотаю. Тот прикрутил, потом шею бычью померял, не маловато ли? Построил вектор направленной силы и понял - не снесет! Сомневаясь, повесил еще две, а потом, покрутив с сумлением головой, еще две. А 10 БУМСОВ по 200 граммов - это, я вам скажу, ебическая сила (извините за использование ненормативной лексики - но придется, для усиления, так сказать, ударения в данном контексте). Вышел из сарайчика. Главный спрашивает: - Усе? Тот в ответ только головой кивнул, мол, всё окей! Засели они втроем в дедовском погребке, деду каску с войны оставшуюся надели и, пуская слюни в предвкушении мяса, главный нажал кнопочку БУМСа. И раздалось БУМС! Сильно правда так раздалось.... Дед только ручками сухонькими всплеснул, вслед выходящему на околоземную орбиту сараю в виде щепок и космонавту быку в виде маленьких мясных молекул: -От ироды! - ругается, - Да шо ж вы, нехристи басурманские, наделали! Ну а дальше понятно, щепки и бык выпали обратно мелкимдождем, снесло с дома крышу и выбило все окна. Бабку, в дощатом сортире, с края опушки, унесло в лес свежей приливной волной. В общем, сортир этот только и уцелел вместе с бабкой, только нести его пришлось издалека и на место водружать. |